看了阿we的回覆,我想,是什麼讓我迷惘的呢?
一隻笛子該有的自信,在什麼時候瓦解了呢?
是因為那個人,那天,那件事嗎?
為什麼一直在意呢...


可能是因為我不想變很強吧,我只是喜歡他而已
可是在東華
我有一些壓力,大家都很厲害,如果我不進步的話會很..
所以才會降子..(我猜的)

在高中,除了老師跟培菁以外(學姊不算!),
似乎沒有足以嚇到我的(是我們太弱了嗎>"<)

也許在這兒,我是被嚇到了吧XD



其實早該有心理準備的,除了我的生活外,有許許多多不可意料之厲害的人
可是我只生活在自己的世界裡,在我的高中生活
而我沒發現過,我是這麼糟

魏金泉老師是吹笙的,可是他很喜歡我
他會教我笛子,拿他的笛子給我玩..
他說我吹得很好,沒跟過老師的我也始終自豪

偶爾,我會跟培菁一起重奏,
或者玩一些奇怪的合奏--一個人吹笛子部,一個人吹二胡或揚琴部
我們會找很多譜來玩
從不會到會,每天找一堆奇怪的譜來玩。
我那時候真的很愛笛子,我以為快樂就是這樣的

每天中午,會到社辦練習。
放學後,也會到活動中心練習。
不然就是在教室,在圖書館旁邊
反正能躲起來練習的地方都去過了...
那時候的我,不是為了想變強,只是很喜歡很喜歡
它的所有。


然後
勤益的學長幫我們上課的時候,曾經因為笛子吹不好哭了。
我很傷心,因為我覺得自己不夠好。
沒有人責怪我,沒有人罵我,沒有人說我不好,可是我很難過
沒有人懂。
他們都說我很好,可是除了指揮跟自己人外,沒有人懂,其實我很糟。

我曾經埋怨,為什麼這麼晚才認識笛子,才愛上它。
在我看到它的第一眼,我知道我是屬於它的,我的一生。

我學很快,也很勤。可是我埋怨,我請不起老師。
不管是鋼琴還是笛子,曾經我都怨天尤人
為什麼媽咪不願意幫我請老師,幫我買琴,沒有人知道我的天份(也或許沒有)
因為環境,我錯失了我所喜愛的
太晚了...

儘管如此,我還是這麼的愛它們。



後來我才知道,笛子有很多很多的技巧
雖然我有點退縮,但是我還是很喜歡它,才不管什麼技巧不技巧的

然後我來到這邊,的確我嚇到了。
他們都好厲害,無形中給我壓力。
沒有人逼我,可是我看著自己,這是我嗎?
這是一隻笛子應該有的退縮嗎?
這樣的我有什麼資格繼續愛它呢...

那天他問我,「妳是真心想學好笛子嗎?」
我迷惘了
「我真的想學好笛子嗎?」在心底我自問。




我做事情一向都是因為喜歡而做,從沒想過要把它做好
不管是排球或音樂,我都遇過這種問題

到底為什麼要變強?為什麼不能因為喜歡而做?

然後我看了我們教練學長PO的一些話,我大概了解他的心情,我知道他希望的是怎樣的我們,然後我做了。
因為我是他們的一份子,我不能拖累整個球隊,於是我會比別人更認真,因為我有我要的目標。
也許只有幾個人知道,在球隊中,我的刺激與挫折
還有教練學長的一句玩笑話...
那是默默的難過,只有我知道。

因為少了幾天的練習,打的不好是應該的...
別人在進步時,原地踏步的人,就是退步。

可是我也只能在那上面板回一成了,因為在系排中,大家都是從零開始的...
所以我很認真,很準時,也不為了什麼而請假...
不是因為怕被罵,我從來不在意別人怎麼看我的,可是我在意我怎麼看我自己。
我不再為團練請假,因為我知道國樂社總是還有人撐,在笛子的那個位置。
系排請了兩三次假,是少了十幾個小時的練習,落後了十幾個小時的進度。
於是兩邊顧不齊,能成就什麼?
不能再這樣了...尤其為了大英盃...
大家的心都是一起的。

我有猶豫過,我要回到我的位置‧國樂。
可是我知道還有你們,你們不會讓我擔心的,不是嗎?
而我也不需要佔據太多的分量...
我很放心的。



況且在我的笛子上面,我還是不太能突破吧...
我會覺得,其實我沒什麼。
大家都這麼厲害,比賽表演讓他們上去就好了啊。
笛子這麼多,也不缺我一隻。
團練,我更不可能跟著大家一起團練,於是好不好也不這麼重要了。
就當作當初選樂器時,讓我選到了二胡或古箏,也不會有人知道我會笛子,不會有人知道我愛它了...
然後檢定我是不想去的...(而且明明就是被硬逼上去>"<)

反正我不知道為什麼要變厲害,要跟他們一樣厲害?
為什麼...
我愛他們,因為他們愛著我愛的東西,所以我願意在旁邊看著他們...愛著他們

不過我還是會加油的,我可以默默的聽你們演奏,或許想到時,會拿出來玩一玩吧:)
(也許再這樣下去..大家會以為我消失了呢XD)

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