"沒有愛 也能活下去嗎?"

        讓我想到 嚴XX

        他這麼有名 這麼有錢 名望這麼高

        他買保時捷 法拉利 但他還想要更多錢 與事業

        他給老婆最好的東西 給小孩讀最貴的學校

        但 他愛他們嗎?

        他的愛 是用錢的多寡 表達嗎?

        他的時間 花在事業上 他有多餘的心力來照顧 關心這個家嗎?

 

        我不禁想 我要的 是什麼?

        我覺得 愛應該 是花時間 花心力陪伴與關心

        給再多的金錢 能夠取代愛嗎?

        能夠取代對一個家的溫暖嗎?

        能夠取代消逝的時間嗎?

 

        我想 我不期望等你回來 找我了..

        或者 要求你接我走....(事業有成之後 什麼鬼的)

        當你這麼果決的 拒絕我 說 我們不可能 再在一起了

        我就知道 你不會回來了 現在的你 已經不是以前的那個你了...

        而且 當你這樣說時 我又怎麼可能...

        我又怎麼可能 再求你回來我身邊 讓自己難堪..

 

        三個月的期間

        我們已經 隔了好遠好遠..已經看不到彼此了..

        我不會哭了 因為 答案很明顯...哭也沒有用的..

        被我說中了吧 怎樣你也不會心疼的

 

        你問我 我還喜歡你嗎

        我跟你說 我很愛你 我愛慘妳了

        但我愛的是 今天凌晨三點以前 那個 還在我心中的你

        我愛的 是過去的那個王仁宏

        不是現在這個..只想到自己..沒有愛的王仁宏

 

        我還想著 他對我的好 他以前多疼我 多愛我

        我還想著 第一次見面的時候 他一直纏著我要跟我講電話

        我還記得 我不答應跟他交往時 他的焦躁不安

        我還記得 我答應跟他交往時 他有多雀躍開心

        還有後來的很多的時候...他把我放在掌心 寶貝般的呵護著

        大概只能用"被愛是幸福的"這種簡單卻又貼切不過的話來形容吧

        我還看著 我們剛交往沒多久的照片 想著 什麼時候可以回到那裏

        我還記得 他說 他不會忘了我家在哪 都去過這麼多次了

        我還記得 他很用心的為我做很多事情 也很盡力的做到最好

        我還記得 不管在哪 都有他的陪伴與呵護 再怎麼忙碌 還是會接我回家..

        很多次 我在他懷裡哭泣 他會溫柔的安慰我 擦乾我的淚

        很多次 我在他懷裡醒來 他會輕輕的親吻我 跟我說早安

        他的懷裡 是最溫暖最安全的港灣

        他為我做了很多很多事情...那些日子 就好像夢一樣..不想醒來..

        我以前愛的那個他 在我心裡 住了三個月...

        我每天都想 他曾經是怎樣的對我好...

 

        可是 我不認識你了...

        我的他 不會說"我要知道妳能為我做到什麼程度"

        以前 我問他 "我要怎樣做才可以讓你更愛我?"的時候

        他會很疼愛的笑著說:"妳哪需要做什麼?咩咩就是咩咩啊!"

        我一直以為 他會回來 跟我說 他要回來接我

        我一直以為 他事業穩定了 生活穩定了 會回來跟我說,,

        說 他最愛的還是我 他最想娶的女人還是我 他覺得跟我在一起最快樂

        說 雖然距離讓我們分開了 但他會接我回去 因為只有我能讓他幸福

        如果 他要我等 我會等他

        因為 他是那個 連他念了研究所 我都願意跟他在一起的人

        因為 他是那個 就算沒考上研究所 也會來台中工作陪我的人..

        但這一切 好像都是 我自以為...

        我們曾經談的未來..都是..假的..

 

        直到剛剛 我才發現 他已經不在了了..

        他不會像你 這麼狠心無情的說 "我辦不到"

        三個月 說放就放 這麼灑脫 就像變了一個人一樣

        滔滔不絕的 說著"你自己"的未來..

        我不想追究 我們之間 是不是有可能了 免得 你又說我質問你..

 

        我本以為 這麼久沒見面了 我還這麼想你 這麼喜歡你 這麼愛你..

        我以為 我可以克服這些..只要你能在我身邊,就算只有聲音,我也願意..

        就像有些人出國工作或唸書一樣,人雖然在很遠的地方,但心卻是,繫在一起的..

        相愛的 一直都不是物質或肉體 心靈上的愛 才是最真的吧...

 

        但我發現我錯了...

        當我還穿著你送我的衣服想著你時,我發現..你已經不是我愛的那個你了

        也許 分手後 你是真的想了很多..

        變得 更加不信任我 懷疑我 害怕 會不會回到以前那樣..

        (諷刺的是 你的"以前那樣",跟我的"以前"差好多阿..)

        那我也沒什麼好說的了.......

        反正..你也不是我認識的那個你了..我變得怎樣 對你來說 很重要嗎?

 

        我曾經覺得 很難過 很心痛 因為 我以為 你要離開了...

        而事實上 你早就離開了....

 

        眼淚一滴滴的掉落..掉個不停..

        心揪在一起 無法呼吸的感覺  大概就是這樣吧

        結束了。

        謝謝你曾經的這些回憶,我很幸福,曾經..

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