那一年我們分手,我記得好清楚,是過年的幾天後。

        晚上說好一起吃飯的,結果,你連一通電話也沒有。

        我等你,等了很久,卻倔強的不願意打給你。

        晚上阿姨們來我家做客,我卻在等你,癡癡的等。

        我以為你會給我一點回應,結果沒有。

        我忘了當時的心情是如何了...也許是難過,或氣憤?

        總之,當你來電說,你睡著了(還是忘了?),我只是...不能理解...

        我忘了為什麼,我這麼生氣,也許,只是一個導火線吧?

        畢竟沒有必要為了這種小事,搞得大家不愉快。

        有沒有道歉,我已經忘了,也許是有吧,但都不重要了...

 

        那是我們在一起第二次的過年,第一年,你包了520的紅包給我

        我還對你發生氣 我說 "哪有人包紅包還包零錢的阿? 不吉利呢"

        你說"520代表我愛妳阿"

        後來,去了哪些地方,老實說,我已經記不帶住了

        只是那時的我 早覺得不太對勁...那時而散發出的冷 我以為是我太過敏感

        到底男人是不善於表達 還是真的冷呢?

 

        有次吵架,你翹班,來到我家,

        我忘了說什麼了,於是你跪了下來...

        其實我是感動的...

 

        那種感覺卻大於感動---為什麼每次都要用這種形式呢

        每次這樣的時候,我總會想我到底贏了些什麼?

        不管對家人,對朋友,對所有的人...

        但我卻覺得自己好討厭...

        還有一次吵架,你在我家等了多久,我實在忘了...

        我很容易被感動 很容易開心 卻也很容易生氣

        我的幸福 總是維持的...如此短暫

        只是,好多次了,為什麼還學不會呢?

 

        關於,這一切,

        我後悔嗎?我不知道。

        如果要後悔的話,我想,那次數,連十支手指都不夠吧。

 

        那天,你說,我總是用高高在上的姿態與你談論事情

        也許,你忘了,我們經歷過些什麼吧,

        我永遠忘不了當我眼睛睜開時你緊握著我的手的時候...

        那是這輩子你握我最緊的一次...也是最後一次 最無奈的一次。

        你的無法諒解,我懂。

        有沒有難過我忘記了,也許,是有吧。

 

        跳脫出當時的我們,原來可以看得這麼清楚。

        你後來說的所謂的軟性方式,那就是你想要的嗎?

        你能做到的,不代表當時我也可以阿

        為什麼就不能用比較折衷的方式呢? (也許跟我太過任性有關)

        只是 過了很久以後 再聽到你的建議 真的很受用

        也許最大的問題 是要怎麼在當下的情況中 就跳脫出來吧

        只是 有這個必要嗎??

 

        後來 我以為我再也無法愛上別人

        我哭了 因為 那種感覺很恐怖 你不知道你還能不能愛的那種感覺

        後來 我都不在意了 因為有沒有愛 其實都沒有關係的

        後來 我發現 我又能愛了

        結果 才知道 自己是愛還是習慣 都搞不清楚

 

        是習慣 還是愛?

        你愛一個人 跟他結婚 是為什麼?

        因為你想要跟這個人在一起 過個十年二十年三十年五六十年

        是因為愛 還是 什麼呢?

        然而情侶到最後 結了婚 成了夫妻 過了十年二十年三十年五六十年

        剩下的 是習慣還是愛?

        你想跟一個人一輩子 是因為愛他 還是只是因為 你想跟他在一起一輩子

        就像家人一樣。

        你沒辦法選擇你的家人,但你卻知道,你愛他們,對吧?

 


        新的生活,新的經驗,所以也會有新的失落..

        經歷過這麼多,還學不會調適,表示還欠缺磨練吧

        也許該慶幸,比起其他人,真的好太多了!

        所有的心態,取決都在於自己:P

may0101 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()