在網路上意外發現「聖經中的愛情觀」這篇文章,是蕭祥修牧師主講的,可惜我沒機會聽到,也找不到影音檔:(

真想聽他講這篇的~感覺很精彩!光看文章就覺得很有啟發囉!!

以下是轉錄他的原文,但是有劃記的部份是我親手畫上去的喔~我覺得幾乎整篇文章是重點的啦...XD

 

 

聖經中的愛情觀

台中旌旗教會2006514日主日慶典信息 蕭祥修牧師主講

 

在網上看到很多傷心流淚的人, 失落是因為失戀, 那種內心的痛, 那種未被接納, 那種被拒絕, 那種苦等, 就如看愛情小說, 叫你心裡亂七八糟, 既是傷心, 又是流淚, 痛得無法動身. 盼望 - 不是應該開心的嗎? 為何你那麼苦呢? 看一看以下聖經說的愛情觀

 

【加拉太書6:4,5,7,8】各人應當察驗自己的行為、這樣、他所誇的就專在自己、不在別人了。因為各人必擔當自己的擔子。…….不要自欺、神是輕慢不得的.人種的是甚麼、收的也是甚麼。順著情慾撒種的、必從情慾收敗壞.順聖靈撒種的、必從聖靈收永生。

 

婚姻是上帝所賜的福氣,在穩固健全的婚姻中,會經歷到滿足和喜樂、情感、人際關係、身體各方面。但最重要的是:好的婚姻可以培養品格,使你成為合神心意的人,使你在屬靈上成長,當耶穌再來時,可以做祂美麗的新娘。

 

我們要用三週來談到「真愛真理」,2/14日是西洋情人節,讓我們用這三週來認識聖經如何談到愛情、交友與兩性關係。首先,這裡有三個常見的愛情迷思:

 

愛情的三個致命迷思:

 

一、愛情 能勝過一切

真正的愛情能征服一切,只要有愛情就行了,我們心裡都希望這是真的,只要我們很愛對方,婚姻就會幸福。只要我很愛對方,他酗酒也沒關係、他老是批評我也沒關係,只要我更愛他就好了。即使我不被他的外表吸引也沒關係,即使他過去兩年都遊手好閒也沒關係;即使她脾氣暴躁,老是發脾氣也沒關係;即使他常常拈花惹草也沒關係;即使我想要孩子但對方不要也沒關係;即使他很難表達情感也沒關係,我只要一直愛他就好了只要我夠愛她就行了;即使她跟前男友藕斷絲連;即使他大我卅歲也沒關係;即使我們信仰不同也沒有關係,愛情能征服一切!----是嗎?

 

大家都以為只要有愛情就行了,這是一個迷思,光有浪漫的愛情不能保證婚姻美滿,你若相信這個迷思,後果是...第一,你不會認真處理關係上的問題。牧師,只要我們夠相愛,衝突和個性差異就沒關係吧?錯了!大大有關係。人人都會變老、臉皮鬆弛,頭髮越來越稀疏,臉上漸漸有皺紋,突然間外表的吸引力不見了接下來會怎樣呢?第二,當愛情漸漸褪色你會開始苛求自己,只要我再多愛他一點就可以挽救這段關係。你不斷自我要求我需要更愛他、更關心他一切都會恢復正常,只要我再多愛她一點就可以挽救這個情況。但現實是,光有愛情不能使感情持久,彼此還要合適並且有委身的決心。這是第一個迷思。

 

 

二、 觸電的感覺 才是真愛情。

你怎麼知道就是他了?我就是知道嘛,當我的他()出現時我一定會知道。你看愛情片,聽情歌、所見所聞都是浪漫的愛情,你單身寂寞、編織愛情夢時,常會有這樣的迷思。這個迷思的危險是,第一印象不見得能持續下去,很多夫妻彼此不滿意,很多基督徒夫妻也是一樣,甚至在座有這樣的人,他們以為第一印象很好,將來感情就會幸福「我知道我們會很幸福,因為他給我的第一印象好極了,我們彼此非常來電,一定會幸福的」但因為沒有面對現實的生活,感情最後還是走不下去。這個迷思的第二個危險是,你可能會錯過真正能持久的愛,你可能錯過真正的愛。

 

很多人對「一見鍾情」的想法上了癮,如果不是一見鍾情、或一種驚天動地的感受,就不覺得是真愛。走在路上,看見一個女生...旁邊的人變成一片模糊,只想追求一見鍾情的愛情,會帶來很大的危險。你可能因此錯過可以培養出來的真愛,只因當初沒有一見鍾情的感覺。其實激情幾秒鐘內就可以產生,但真愛需要花時間。一見鍾情迷思的第三個危險是:你可能只是愛上某個形象而已。有時你自以為愛上某人,其實只是愛那個形象而已,長得怎樣、做什麼工作、有多少錢、開什麼車、人生的經驗...你是被對方的這些外在形象吸引,所以你可以得意的吹噓,我男朋友是個醫生,我女朋友有魔鬼身材,我男朋友在公司業績最好,你根本就沒注意到,對方是怎樣的一個人。他的業績也許最好,但人品可能很差呢?!但你愛上了他的形象,第一次見面時也許可以感覺到對方的特質,比如聲音、頭髮的香味、她的眼睛、他寬大的肩膀...真愛真的需要花時間培養

 

 

三、 完美的配偶 可以 完全滿足你

只要找到完美的配偶,就可以在各方面得到滿足所以很多人不自覺的希望,配偶能滿足他各方面的需要,如果事與願違就感到生氣、失望。真愛不是讓你予取予求的,真愛是要付出和分享。你若選對伴侶,他可以滿足你很多的需要,但並不是所有的需要,他可以滿足你很多的期待,但不是全部。婚前你的心靈若感到空虛,婚後仍然會感到空虛。有些人說:我好寂寞和空虛,我需要男朋友、女朋友,我需要結婚...其實一旦結了婚,你還是一樣感到寂寞。人類心靈中的空缺,只有把生命交基督,讓神來添滿你心靈的空虛,並由聖靈掌管時,才能真正滿足!

 

Ex:我真的心靈很滿足,不是因為我有很多錢、也不是因為我健康、也不是因為我很忙,而是因為我認識神、祂的愛常常懷抱著我,也引導我執行祂在我生命中的計畫,作祂要我作的事,我的未來因著祂愛我而充滿盼望、興旺!)阿們嗎?一起讀以弗所書三章17-19節,使基督因你們的信,住在你們心裏,叫你們的愛心有根有基,能以和眾聖徒一同明白基督的愛是何等長闊高深,並知道這愛是過於人所能測度,便叫上帝一切所充滿的充滿了你們。誰能夠大大充滿你、使你全然滿足呢?

 

只有上帝和祂的愛做得到!阿們嗎?給上帝一個大大的掌聲第一個迷思:愛情能勝過一切。第二個迷思:觸電的感覺才是真愛情。第三個迷思:完美的配偶可以完全滿足你。不要被這三個迷思沖昏了頭!否則你要付出很大的代價來彌補喔!如果這樣,聖經教導我們如何面對愛情呢?如果我要步上感情生活,我要注意什麼?或者,我要如何幫助一個正要或正在戀愛中的人?

 

一、不要激動愛情

首先,也許很傳統,但卻是很正確,歷久不衰的真理,那就是不要激動愛情、等他自己情願。 【雅歌 27】耶路撒冷的眾女子阿、我指羚羊或田野的母鹿、囑咐你們、不要驚動、不要叫醒我所親愛的、 等他自己情願。 〔不要叫醒?或作不要激動愛情等他自發〕。 今天許多的人常常強調,只要我喜歡,我就追啦!管他那麼多,免得被搶走。要小心,自己追到手的自行負責喔! 聖經的看法不是如此,聖經要你安靜、等候、不要激動愛情,等他自己情願。如果是出於神的,那人終有一天會自己情願。 否則,神也能保守你免於受傷害、浪費時間,因為生命中還有許多更重要的事要作。

 

二、先預備好自己成為好的伴侶

這是要我們先管理好自己、負好自己的責任,才有資格談感情。【加拉太書 65】因為各人必擔當自己的擔子。 把自己搞定,才能把愛情搞定,才能把婚姻搞定!!想想看,有一天有人對著你驚嘆: 【雅歌 47】我的佳偶、你全然美麗、毫無瑕疵。

 

如何做到這件事?以下四個建議:

 

a.培養自處的能力:

你能獨處嗎?還是非常的不甘寂寞?一空下來就會不知所措、非得找人打發時間不可,你很怕一個人、很不喜歡孤單, 如果那樣就覺得很空虛,很無聊,想找人談談。現在的人有了網路之後,大量地解決這個問題。 但是,我指的獨處,是安靜下來, 有沈思默想的時間,親近神的時間。 你能享受這樣的時間嗎? 要培養這種能力:享受安靜、享受自己、享受默想、享受神!婚姻中如果其中一人很黏,將為婚姻帶來很大的壓力。 總之,你不能期待另一個人來滿足你的空虛感。

b.清楚人生的目標:

你自己有清楚的人生方向與目標嗎?婚姻的目的就是要夫妻兩人彼此扶持,共走一生,為上帝所委託的人生目的共同努力。 所以「共走一生」,「共同完成人生目的」(當然還有繁衍後代),便成了婚姻的目的。雖然是聖經的教導,不過與社會大眾的共識還蠻接近的,說明上帝的事,人所能知道的還真的是顯明在人心!既然婚姻的目的是這樣,而戀愛又是婚姻的預備工作,所以要開始一段戀愛之前,可以問自己:自己的人生目的是什麼?哪一位可以與我共走一生嗎?

 

基於以上的理由,如果自己的人生目的都還不確定,似乎就不適合開始談戀愛。如果婚姻是為了共走一生,那我們可得好好評估自己,這一生中最看重的是什麼?而這樣的目標與方向是那一位可以分享的嗎? 如果我們一生中最重要的那件事,居然不能與最親密的那一位分享,那是何等的悲哀呢?所以為什麼"信與不信不能同負一軛"? 如果信仰是你一生中極為看重的事,信仰所帶出來的人生觀是你一生中極為珍惜的,難道您願意 您的令一半居然不能與您分享?

聰明的人應該在堅強的愛情火花還沒有引燃之前,謹慎的拒絕,以免傷害自己也傷害別人。 甚至,如果那個您喜歡的對象,一生的目標與您不一樣,即使他(或她)是基督徒,恐怕你我也該考慮放棄。

 

c.操練穩定的性格:

在兩性關係中,任何一方有穩定的性格,都是祝福雙方事擁有成熟的品格與穩定的情緒,將直接決定婚姻的幸福與否。 因此,你評估一下自己,是一個穩定成熟的人嗎?還是今天說東、明天想西,今天決定這樣、明天又有感動那樣?

【雅各書18】這樣的人三心兩意,搖擺不定,別想從主那裡得到什麼。

所謂穩定包含三個方面:思想的穩定、情緒的穩定、關係的穩定。其實都是環環相扣的。如果你的思想沒有辦法控制,保持一致,你的情緒會受波動,接著你的關係就受影響?正確的思想可以疏導情緒,穩定的情緒可以培育堅定的關係。而這一切,都需要「操練」,操練就是學習過一個自律的生活,因此,穩定需要的是自律。事實上,自律是一種愛的行動,包括愛他人與愛自己。因為,任何真心付出愛的人,其言行舉止都會自律。當你真正愛一人的時候,就一定不希望對方受傷害,你就會節制自己的行為,以促成對方心靈的成長,臻於最高境界!

 

d.學習溝通的技巧:

如果你希望自己的婚姻關係不斷地進步,你就必須交談,必須溝通。85%的婚姻問題是缺乏溝通或不良的溝通所造成的,Newsweek雜誌作了一個統計,它說平均每對夫妻一週中彼此單獨的講話時間是28分鍾,而平均一週卻花了47個小時坐在電視機前面。難怪我們不溝通,因為我們沒有時間彼此講話。溝通是一項重要的技巧。你必須透過練習來學會,男人與女人有非常不同的溝通需要。一個女孩在出生後,她發展語言的技巧與成熟度都比同年齡的男孩更快,這也成為她們一生的技巧。事實是女人講話比男人多,男人平均一天講20,000個字,而女人一天平均講30,000個字, 當男人5點下班回家時,他還沒講的話只剩下50個字,但作妻子的,正準備好好跟丈夫談談呢!這造成婚姻中很大的挫折感,因此,你必須學會溝通。如果你真的想學會溝通的技巧,你只需要學習一件事就幾乎成功2/3以上。這件事就是:「傾聽」!一般人很難傾聽,因為,人的第一個天然反應是企圖讓別人瞭解我們,知道我們多努力、多辛苦、多有成就、多麼成功、多麼委屈?人的第二個天然反應是企圖教導別人,讓別人知道問題在哪裡、答案是什麼?你當怎麼怎麼作才對?

 

然而,這些都無助於溝通。溝通需要放下自己,對別人產生興趣,想更多瞭解他。其實,這正是愛的表現。今天婚姻最大的問題在於夫妻間的溝通不良,以致於一切的情感都磨光盡淨,因此就覺得不愛了,再相處下去也沒意思了。如果孩子還小,一方通常會心裡說:「暫且忍著,等孩子大了,我一定離開他!」。但是,這不是沒有救,關鍵在溝通,如何營造一個溝通的好氣氛與環境,是很重要的。既然如此,學習溝通的技巧就真的很重要,學會這個,對每一個人都是極大的祝福!

 

 

三、尋求 神的帶領

如果你敬畏神,在你開始進入愛情關係之前,你應該已經有充分的禱告、交託、尋求作父母的,要從小就為孩子未來的婚姻祝福禱告,這是很蒙福的!通常在這裡有一個詭詐在內心深處,我們都說一切尊主為大,但是常常心中已打定主意,非卿莫娶或非卿不嫁。這樣就很難了,很多人也在此受許多苦。

聖經教導我們: 【箴言 35 , 6】要專心信賴神,不可倚靠自己的聰明。無論做甚麼事,都要以神的旨意為依歸,他就會指示你走正直的路。

問題是許多基督徒倒是尋求一些超自然的聲音。尋求神的帶領不是要求上帝給你這些超自然的印證,而是要貫徹尊主為大的心志!誠實地面對神的話所教導的原則:

 

異像一樣嗎?價值觀一樣嗎? 彼此能真心接納嗎?未來的婚姻藍圖一樣嗎?有沒有不適合進入婚姻的因素?如暴力傾向、變態狂、同性戀傾向、身心的健康與否?

 

很多人無視這些明顯不適合結婚的徵兆,卻尋求超自然的印證。告訴你:會印證喔!你信不信?因此,要尋求神的帶領就是要按著 聖經的教導而行,也因此需要下一個條件:

 

 

 

四、接受教會的遮蓋

美國哈佛大學作的全美統計:他們發現美國的離婚率是每3對中1對會離婚;但如果這對夫妻是在教會中舉行婚禮結婚的,那麼離婚率降至每15對會有1對離婚;他們又調查,如果這夫妻不止在教會中舉行婚禮結婚,他們固定參加教會各項聚會,他們也常一起禱告、讀聖經,那麼,這樣的離婚率是每1105對會有1對離婚。有教會的遮蓋,指導、教導、輔導的愛情或婚姻將不一樣!

聖經上說:【希伯來書 13:17】你們要依從那些引導你們的、且要順服。因他們為你們的靈魂時刻儆醒、好像那將來交賬的人。你們要使他們交的時候有快樂、不至憂愁.若憂愁就與你們無益了。

因此,你從交往開始,就要讓你的領袖知道,也要讓教會的關懷部門知道,也要接受輔導,這樣就有遮蓋。 讓我告訴你,這對你的一生太重要了。人生最重大的一個選擇,就是接受耶穌做生命的救主。多少人已經做了這個決定? 你對耶穌的態度,會決定你永恆的歸宿。人生第二重大的選擇是:結婚或不結婚?你若選擇要結婚,那麼要跟誰結婚呢?如果你選對終身伴侶,我跟你保證,你的婚姻會像在天堂一樣幸福。但你若選錯終身伴侶,你的婚姻會像在地獄一樣痛苦。我們週遭有太多選錯終身伴侶的例子,心碎、家庭破碎、痛苦一生,這種婚姻到處都有,在台灣每2.09對有一對離婚。

91年的 2.8 對結婚中有一對離婚。

92年的 2.6 對結婚中有一對離婚。

93年七月達到每 2.2 對結婚佳偶中就有一對離婚。

94年最新統計2.09對就有一對離婚。

台灣的高離婚率已達到世界第五、亞洲第一。

因此,你若自己想建造一個美滿的婚姻,或你若想幫助你的孩子、你的親朋好友在婚姻、交友方面,那麼,帶他們來教會!

 

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