這個答案 不意外

        原來 上次 問你時 你說 我們沒有在一起 等到見了面再說 的之後

        會是這樣的答案 有點意外 卻又彷彿在意料之中

        雖然有點傷心 但我大概是有心理準備了吧..

        最近幾次...我也有慢慢在想 如果真的是這個答案怎麼辦

        但我也漸漸學會無所謂 漸漸學會放手放下 漸漸抽離

        漸漸的告訴自己不要那麼愛 同時也催眠自己...

        我學著期待不要這麼高 果然 沒有那麼痛了



        以前我不會愛人 愛我的人 我卻不知道怎麼愛他們

        後來知道怎麼愛人的時候 卻愛錯了人

        不愛的時候其實很簡單 但我已經忘記要怎樣才可以不再去愛了

        我開始慢慢去思考...到底要犧牲多少 才能擁有快樂?

        犧牲越多的 才能得到越大的快樂嗎?

        要怎麼平衡生活上的每一件事情 尤其如果加了愛進去以後?

        難道不愛了 生活上的一切就會盡人意 就會順利嗎?

        我不懂..因為我還愛著 所以我不懂。

        但也許很快的 我可以找回那種 純粹被愛卻不需要愛人的感覺吧



        這個答案,我不意外,尊重你的決定,

        不能說是你的藉口,只是大概是你也覺得,沒那麼愛了吧?

        我也不會一直盧 這樣對大家都沒好處 我也比以前更加冷靜 不吵不鬧...

        畢竟吵鬧對你我都沒有好處 不需要太激烈 慢慢的放手 也是一種祝福吧

        我沒有哭 因為 心已經死過好幾次了 也哭不出來了...

        先前也反覆想了很久...這樣的狀況..搞得我信心都沒了:(

        曾經 因為失去過 所以覺得更珍惜,

        沒想到你卻是因為得到了 而覺得好像並不是那麼需要...

        你是不是覺得,你想要擁有一個屬於你的東西,卻又不想付出關心不想要照顧...



        有時候我覺得很困惑 很迷惘 不解

        你總說要給我信心 說愛我 說了很多也做很多 關心我的事情

        可是 你說我們沒有在一起 等考完再在一起

        你說的很多因素,我都懂,

        大概是你覺得我還是跟以前一樣吵鬧,所以才這樣決定

        (雖然我現在沒時間吵了)

        我的確不能保證,我也會害怕...我也覺得很矛盾...

        我覺得你應該不是不想負責任? 但我真的很不解...

        在我以為我漸漸了解你 了解我們的關係 了解該怎麼相處以後...

        我不是對你沒信心 是對自己沒信心

        畢竟 現在的我 心中 是蠻需要一個依靠的..



        雖然我不需要男朋友就能生活

        但我無法接受這樣被一個連"承諾"都不算的型態給綁住

        這樣對我而言是不公平的...

        我們沒有交往 但我卻不被允許跟別的男生出去 嚴格說起來是有點怪...

        就好像我被關在籠子裡面 你卻可以恣意的做你想做的事情

        一個無形的籠子。



        有時候想想 是不是要下定決心狠下心

        不然老是這樣 處在灰色地帶也不是辦法

        而且老是藕斷絲連的 去想一些有的沒有的 也無濟於事

        雖然我也盡量蠻習慣了 這種反反覆覆又不穩定的感情 的確是磨盡我的信心

        提得起要放得下 也慢慢看淡了 不把你想得這麼重要 大概就沒事了吧

        也不一定要做得這麼絕 說我不會等你

        但你如果你真的愛我 就會做給我看 對吧?

        半年後 你會來找我嗎?可是這樣的等待,好漫長...

        到時候你會變怎樣 我會變怎樣呢?

        如果到考完 還是跟現在一樣 不明確 怎麼辦?

        還是..你只是想要自由...在一起的壓力真的這麼大嗎?

        我不勉強..也不強求.....

        只是好像不應該是這樣的..

        這種狀況 大概就像 一直在等 誰先"真的"離開 誰先"真的"愛上別人而已吧...

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