後來想想

        也沒什麼好難過的

        感情的事情本來就是這樣 (任何事也是)

        一個願打一個願挨

        用同一招又怎樣 那也是別人的事情啊

        人家說 他可以這樣對別人 你也可以啊

        但這根本就沒什麼好比較 也沒甚麼好要求的

        更沒有資格要求些什麼

        可是為什麼非得要這樣呢?這樣會比較開心嗎?

 

        有時候想到以前說的...


        「如果不放不下手中緊握著的那個,

        上帝把再好的禮物帶到你面前,你也沒辦法收」

        然後我就瞬間爆哭了....QQ

        多久以前也說過這樣的話,但每次都非得這樣不可嗎...

        我想大家都還是很關心我很愛我,他們也是...

        只是發生過的事情 怎麼能說忘就能忘

        所有經歷過的事情都會被留下來 直到生命結束的那一刻

        每次最難過的就是白天的開始跟晚上的結束 就會開始哭

        但那也只是短暫或瞬間而已 就好像空白的時間需要什麼來填滿

 

        有陣子生活很糜爛 到一種無法訴說的地步...連我都有點厭惡自己~~

         果然還是需要一些穩定的生活模式比較恰當...不會覺得人生這麼虛空

        就吃飯 工作 上班 上課 玩樂 約會 睡覺 一點都沒有意義...

        有時候覺得那種生活好像還不錯 但又覺得那好像不是我想要的

 

        我是一個很容易忘記的人,過去的一切,就像煙一樣

        我總是不負責任地把回憶跟痛苦丟給別人 然後就走了

        (當然後來有幾次角色對換...)

        我記得有次在他家電腦前 我坐在他的腿上 看他打RO

        我覺得我很喜歡這種感覺 覺得這樣很幸福

        空腹不能喝冰的 也是從他那知道的

        我從來就不會照顧我自己的身體 到後來也不會

        我一直以為會有一個人在我身邊 日夜的照顧我 關心我

         我每天都吵鬧說要去他家 隔天他會帶我去上學 (還被教官找去> <)

        有次發生很嚴重的事情 我還很遠的騎腳踏車到他家

        (我家跟他家騎"腳踏車"至少要一小時 而且是半夜)

        那時只有他媽在家而已,因為他去當兵了...但那是我唯一可以去的地方 在當時

        知道這件事情後 隔天他就跟軍中請假回來找我...

        我不知道跟軍中請假是不是有這麼容易

        總之 他來了 還祝我生日快樂 是的 那天 我生日

        後來 我用了很多理由跟他分手 無所不用其極

        我還說 我想多嘗試 多交往幾個對象 他放我走了 很平靜的

        那年3月我去高雄中山面試 我媽說 要不要去軍營看他

        我去看他了 帶了個水果 心不甘情不願的 其實我一點都不想看到他

        沒有辦法陪在我身邊的人 就等於是陌生人了 那時我是這樣認為的

         但現在想想他一定很傷心吧...這是多不公平...

        他是多麼極盡所能地愛我對我好 就像我後來的每一個男人一樣

        而我呢 怎麼能這麼殘忍 說不要就不要...

        後來他娶別人了 他們在他家成親 他爸的遺照前 還有他媽

        跟我記得有次我去他阿姨還是阿罵家看過的人

        我有點忘了 因為 我那時年紀太小了

        但他們應該很幸福吧?

        這段戀情 我很感謝他 交往過程中 我從來沒有心痛難過過

        我想要什麼 他就給我什麼

        我來了 我走了 我想要 我不要 他都完完全全的依我

        直到他結婚 我都用旁觀者的角度去看

        因為在八年前 我就已經抽離了

 

        我後來前前後後交了十個男朋友 要求得越來越多 越來越不快樂

        我說 為什麼你們都不懂?

        我總覺得我好像怎麼樣都得不到我想要的

        他們都很了解我 因為我是一個很容易被了解的人 因為我希望被看透

        但其實 我是最不容易被看透的 連我都不懂我自己..

        所以當他們走的時候 每一個狀況都不太一樣...

        我常常想釐清 但卻又陷入混屯中...

        有時候我想不在乎 是因為我真的不在乎 但有時候卻又辦不到...

        雖然我知道 只要一直走 就會有新的人出現 新的發生 新的快樂跟痛苦..

        我很怕這種感覺 但我卻又渴望著

        有時候 你必須把手上的東西捨棄 但又想緊抓不放

         即使你知道手上的那個根本就不屬於你

        那種過程很痛苦 很徬徨 也會不捨 下定決心的同時 卻還是會猶豫

        有時候會懷疑 這樣真的比較好嗎? 有時候卻告訴自己 這個決定是對的

        漸漸的,我很清楚的知道我要什麼 然後就會開始覺得自己很可悲

        一種很矛盾的心態.

        想獨立 又想依賴.

 

        我不想就這樣而已 我覺得我應該要有更好的生活

        每個人都是。

        只是有時就會莫名的難過 因為要割捨是很不容易的

        直到我面對了..一個感覺虛假 卻又如此真實的"真相"

        他可以很快樂的繼續生活  一點都不痛苦 為什麼我不行?

 

        前幾天 敬堯說,

        「放棄感情舊有模式 新的可能性才會發生

          不然 搞不好 換了好幾個都是一樣的人 只是名字不一樣」

        我突然恍然大悟...只是名字不一樣而已嗎...

        經歷過不同的經驗 不同的人 不同的個性

        有更快樂的事情 但最後也是越痛苦

        有時候想抓住什麼 卻又總是抓不住

        很多的畫面 是我不想要放的 不管是高中的時候 大學的時候 還是現在

        想要的永遠得不到 擁有的卻又怕失去...

        是我要得太多 還是方向跟本就錯了?

 

         人生真的其實沒這麼簡單 不是想要什麼就可以得到什麼...

        對象可以一直換,條件可以找到一樣的,家庭背景可以找到一樣的,

        物質跟肉體也可以一直換到你想要的,但心呢?有幾顆心可以一直換?

        我從來沒有那種"就是這個了,我就要跟這個人走下去"的感覺

        因為我人生中充滿問號 充滿疑問 懷疑 不信任 不安全 拒絕

        不管誰來都一樣。

 

        我總是被動的 但卻又想要有點自己的意見 .欲拒還迎

        然後這狀況造成我第一次在戀愛中所謂的"挫折"

        在這以前 男人是我呼之則來揮之則去的動物 完全的掌控在我手中

        但那時我第一次嘗試到甚麼叫做"拋棄"跟"背叛"(當然比起後來那算小事了)

        我開始知道什麼叫受傷 也開始珍惜別人對我的好跟溫柔

         我開始知道不主動就會失去 但那也讓我少了很多思考的期間(其實這樣不好)

        其實我對待每一個人都是用同樣的性格 (當然有時會稍作增減)

        發現同樣一個模式 在不同人身上 會有不同的反應及結果

        當他說 其實他覺得這樣很可愛時 我有點被感動

        一個人所無法接受的 卻是另一個人愛上的原因


        好久以前,我會稍微抓著回憶不肯放,

        可是另一個人來了,覆蓋過去,就什麼都沒了

        留下跟離開的臨界點,真的很難拿捏.

        而我從來沒有這樣害怕過,好像那個人就要死去一樣

        只有對死掉的人 才會去回憶...因為他再也不會回來了..


        但他們其實都沒有走,當下的回憶是那樣的,沒錯,

         只是時間一直流動,我們一直走,有了不同的經歷...

        有次我想要大吵大鬧,但她說,

        為什麼不能將彼此留在最美好的時候.

        但現在,我完全改觀了,當我發現了這些醜陋的時候...

 

        所以 我說 對不起我不應該知道的..

        沒有人佔上風 沒有人吃虧

        指責到後來 是不是原諒了 還是自責內疚 沒有人知道 但也不重要了

        人生還有什麼值得快樂的事情.我想是有的

        除了約會以外,一定還有許多值得開心的事情. 你是對的. 是說. 你們是對的.

        所有的事情,都不會有第二次了,為什麼都學不會...

        我後來看很開了,

         一個人走出一個人的生命中 又進入另一個人的生命

        是很正常 沒什麼稀奇的 有沒有誤會也都無所謂  不用再跟我解釋了

        不說就算了,我也不想再猜 ,不想再弄得好像我逼問嚴刑拷打,對誰都沒好處

        而且,我不想知道 ,也沒有興趣知道

        但是你不說,我就永遠不懂.

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